O Sábio Brasileiro tá negociando a dívida com o cartão de crédito.
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Cinco desculpas que todo gordo usa para não emagrecer
Sim, eu estou sumida. E claro, ninguém notou. Mas não tem problema, porque eu tenho um lado emo que curte ser rejeitado. Só que além de ter um lado emo, eu tenho um lado real, evidente e visível: o lado gordo. Ou melhor, o lado gorda.
Independente da vibe gordelícia que assola a nação blogueira, eu sou super incomodada por ser gorda. E não, não faço quase nada para mudar isso, a não ser dar umas desculpas para que ninguém me encha o saco.
E há 30 anos acima do peso, posso confessar, existem sim, os clássicos que todo gordo já falou, ou vai falar um dia, quando for questionado porque diabos não emagrece. São elas.
1ª Problema de glândula: Ok. Vamos lá. Problemas de glândula, mais especificamente hipotireoidismo causam sim, queda no metabolismo. Mas ninguém engorda 30kg por problema de glândula. É problema de gula mesmo.
2ª Eu me amo do jeito que sou: Aham. Senta lá Cláudia. Você só diz isso porque já aceitou que não está nem um pouco afim de fazer nada para mudar este status. Quer mesmo é comer seu amado cheddar com queijo extra e tomar um sundae quando der vontade.
3ª Eu como pouco, não sei porque sou gorda: Sim. Você pode comer pouco. Se você come pouco e continua gorda, só tem uma razão: você come errado. Ah, e comer pouco na frente dos outros não configura você como uma pessoa que come pouco. Repense no seu conceito de quantidade.
4ª Eu sou muito ansiosa! Por isso sou gorda: Não, você é gulosa. Por isso é gorda. Ansiedade você pode diminuir na academia. Mas como você tem preguiça, você simplesmente põe a culpa na coitada da ansiedade. Mas quem assalta a geladeira é você!
5ª É hereditário: Outra da série, "Aham, senta lá Cláudia". Problemas cardíacos são hereditários, heranças são hereditárias, mas banha é algo que você adquire. Adquire porque come mal e não faz exercícios. Pare de culpar os coitados dos seus pais.
Eu poderia ficar dias relacionando outras desculpas ótimas, mas digitar muito é quase atividade física e como eu sou sedentária, isso me cansa.
Bjs da @ccgranato
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27 junho 2011
5 mandingas para começar 2011 com o pé direito
É, o ano está na etapa final. Depois de sobrevivermos à ressaca de comida do Natal, agora é hora de colocar a roupa branca de molho no alvejante e eleger qual será a sua mandinga para que 2011 seja bem melhor que o ano que passou.
Pensando nisso, o Ela Tá de Xico preparou um resuminho, com as mais tradicionais simpatias que nunca deram errado (e nem certo) e que podem ser as responsáveis por um 2011 cheio de coisas boas (ou não) . Confira o nosso super ranking e escolha a sua:
1º Usar uma cor talismã para a virada: Dizem que amarelo traz dinheiro, vermelho amor, azul saúde. Mas que tal ser mais específico e escolher uma cor personalizada, friamente calculada? Sim, sites de numerologia fazem isso para você.
A conta é simples, mas se tiverem dificuldade vale a pena usar a calculadora do celular. O número de 2011 é 5 (não me perguntem porque, não sou numeróloga). Para calcular a sua cor é fácil. Se você nasceu em 18/03 é só somar 18+3+5=26 e reduzir a um número 2+6=8. Tcharam, seu número para 2011 é o 8.
Agora para descobrir qual a cor do seu número é só clicar AQUI.
2º Comer doze qualquer coisa: De acordo com as crendices mais populares vindas desde a pré-história e propagadas na Santa Ceia, exatamente à meia noite você deve comer 12 uvas ou 12 caroços de romã para ter sorte no novo ano.
A dica é, como os produtores de Romã só vendem na época do Reveillon, o preço da fruta vai nas alturas. Então se é para entrar na vibe do 12 para o começo do ano, compre uvas, mais baratas e de acordo com os mais superticiosos também faz bem. Leve umas a mais e distribua para os amigos.
3º Pulinhos e saltinhos: Se você for passar na praia, é fato que vai ver várias pessoas pulando as marolinhas que chegam na areia. Tá, digamos que sejam ondas, para não contrariar? Então, prepare-se e comece o ano fazendo exercícios. Eu explico.
Uma das mandingas super tradicionais do Reveillon é pular 7 ondas. Cada onda um pedido. Mas se você não passar na praia, não tem problema. Outra tradição diz que à meia noite você deve dar 7 pulinhos com o pé direito para dar boa sorte. Se o pé estiver quebrado, pule para a dica nº4.
4º Ceiar ou não ceiar, eis a questão: Tem gente que não liga, mas há os que fazem questão da ceia de ano novo. E como toda boa tradição de reveillon é cercada de rituais. A primeira é excluir completamente as aves da sua mesa. Não são boa coisa. O lance é comer porco e peixe.
Se você for vegano e não curtir nenhum tipo de proteína animal, vale a salada de lentilha que, dizem os especialistas, traz sorte e fartura. Escolha entre nozes, tâmaras, castanhas e avelãs a que você mais gosta e coma 3. Se gostar demais, pode comer mais, mas 3 é o número da sorte.
5º Beijar alguém do sexo oposto, ou não: Essa sem dúvida é a melhor mandinga da noite. Dizem os entendidos que vai garantir amor para o ano novo. O conceito é simples, beije alguém do sexo que te interessa, que pode não ser o oposto, para atrair amor para o novo ano.
Vale beijo na bochecha, porque em nenhum manual de ano novo feliz diz que tem que ser beijo francês ou grego. A simpatia diz claramente: beijo e ponto final. Então, se não tiver alguém interessante para fazer a mandinga com você, o jeito é apelar para o beijo na bochecha mesmo.
Tem mais mandingas para começar o ano novo de pé direito? Envie para contato@elatadexico.org
Bjs e Feliz Ano Novo
@ccgranato
Pensando nisso, o Ela Tá de Xico preparou um resuminho, com as mais tradicionais simpatias que nunca deram errado (e nem certo) e que podem ser as responsáveis por um 2011 cheio de coisas boas (ou não) . Confira o nosso super ranking e escolha a sua:
1º Usar uma cor talismã para a virada: Dizem que amarelo traz dinheiro, vermelho amor, azul saúde. Mas que tal ser mais específico e escolher uma cor personalizada, friamente calculada? Sim, sites de numerologia fazem isso para você.
A conta é simples, mas se tiverem dificuldade vale a pena usar a calculadora do celular. O número de 2011 é 5 (não me perguntem porque, não sou numeróloga). Para calcular a sua cor é fácil. Se você nasceu em 18/03 é só somar 18+3+5=26 e reduzir a um número 2+6=8. Tcharam, seu número para 2011 é o 8.
Agora para descobrir qual a cor do seu número é só clicar AQUI.
2º Comer doze qualquer coisa: De acordo com as crendices mais populares vindas desde a pré-história e propagadas na Santa Ceia, exatamente à meia noite você deve comer 12 uvas ou 12 caroços de romã para ter sorte no novo ano.
A dica é, como os produtores de Romã só vendem na época do Reveillon, o preço da fruta vai nas alturas. Então se é para entrar na vibe do 12 para o começo do ano, compre uvas, mais baratas e de acordo com os mais superticiosos também faz bem. Leve umas a mais e distribua para os amigos.
3º Pulinhos e saltinhos: Se você for passar na praia, é fato que vai ver várias pessoas pulando as marolinhas que chegam na areia. Tá, digamos que sejam ondas, para não contrariar? Então, prepare-se e comece o ano fazendo exercícios. Eu explico.
Uma das mandingas super tradicionais do Reveillon é pular 7 ondas. Cada onda um pedido. Mas se você não passar na praia, não tem problema. Outra tradição diz que à meia noite você deve dar 7 pulinhos com o pé direito para dar boa sorte. Se o pé estiver quebrado, pule para a dica nº4.
4º Ceiar ou não ceiar, eis a questão: Tem gente que não liga, mas há os que fazem questão da ceia de ano novo. E como toda boa tradição de reveillon é cercada de rituais. A primeira é excluir completamente as aves da sua mesa. Não são boa coisa. O lance é comer porco e peixe.
Se você for vegano e não curtir nenhum tipo de proteína animal, vale a salada de lentilha que, dizem os especialistas, traz sorte e fartura. Escolha entre nozes, tâmaras, castanhas e avelãs a que você mais gosta e coma 3. Se gostar demais, pode comer mais, mas 3 é o número da sorte.
5º Beijar alguém do sexo oposto, ou não: Essa sem dúvida é a melhor mandinga da noite. Dizem os entendidos que vai garantir amor para o ano novo. O conceito é simples, beije alguém do sexo que te interessa, que pode não ser o oposto, para atrair amor para o novo ano.
Vale beijo na bochecha, porque em nenhum manual de ano novo feliz diz que tem que ser beijo francês ou grego. A simpatia diz claramente: beijo e ponto final. Então, se não tiver alguém interessante para fazer a mandinga com você, o jeito é apelar para o beijo na bochecha mesmo.
Tem mais mandingas para começar o ano novo de pé direito? Envie para contato@elatadexico.org
Bjs e Feliz Ano Novo
@ccgranato
30 dezembro 2010
5 coisas que aprendi lendo e-mails
Sabe, ao contrário do que muita gente possa imaginar, e-mails podem sim, ser coisas super construtivas. Eles servem não só para ocupar 85% do seu dia produtivo e se acumular na pasta de não lidos. E-mails são informação valiosa e me ensinaram coisas maravilhosas nestes anos online.
As cinco principais foram:
1) Não importa se você é uma pessoa muito sem sorte. Se você espalhar aquela corrente mega, com todos os e-mails dos seus contatos no destinatário, algo fabuloso acontecerá com você. Quando digo fabuloso, pode ser desde ganhar na mega sena a ser acordado por fadas brilhantes e mágicas. Loucura!
2) Power Point é o braço que move o universo. Sim, porque uma mensagem para ter efeito precisa de fade in, fade out e trilha sonora triste. Se tiver uma imagem religiosa no fundo então é algo maravilhoso. E lembre-se. Quanto maior o número de slides, mais eficiente será a mensagem. Pense nisso!
3) Crianças desaparecidas na verdade, são uma única criança que tem vários nomes de registro diferentes. Porque sim, todos os e-mails apelativos com telefones falsos e cargos de empresas fantasmas, falando de crianças desaparecidas, falam na verdade da mesma criança. Você precisa fazer a sua parte e encaminhar para toda a sua lista. Depois de 15 anos, ela vai aparecer. Fato.
4) Grandes empresas são filantropas. Sim, as grandes empresas capitalistas, que contratam mão de obra Chinesa, não por ser mais barata e sim para ajudar suas famílias, também são muito generosas e doam notebooks e aparelhos eletrônicos para que fizer mais spam, ops, enviar mais e-mails aos seus contatos.
5) Fotos suas sem roupa circulam pela internet. Sim, seus amigos que você não vê há uns 10 anos foram os primeiros a serem avisados de que você foi flagrada em situação constrangedora. E por isso querem te alertar, mandando arquivos em .zip para evitar que essa vergonha caia na internet. Você pode nunca ter tirado uma foto sem roupa depois do seu 1 ano de idade. Mas acredite: elas existem e foram encaminhadas para aquele mala da firma.
E você, aprendeu muitas coisas lendo e-mails? Conta pra gente no contato@elatadexico.org
Bjs da @ccgranato
As cinco principais foram:
1) Não importa se você é uma pessoa muito sem sorte. Se você espalhar aquela corrente mega, com todos os e-mails dos seus contatos no destinatário, algo fabuloso acontecerá com você. Quando digo fabuloso, pode ser desde ganhar na mega sena a ser acordado por fadas brilhantes e mágicas. Loucura!
2) Power Point é o braço que move o universo. Sim, porque uma mensagem para ter efeito precisa de fade in, fade out e trilha sonora triste. Se tiver uma imagem religiosa no fundo então é algo maravilhoso. E lembre-se. Quanto maior o número de slides, mais eficiente será a mensagem. Pense nisso!
3) Crianças desaparecidas na verdade, são uma única criança que tem vários nomes de registro diferentes. Porque sim, todos os e-mails apelativos com telefones falsos e cargos de empresas fantasmas, falando de crianças desaparecidas, falam na verdade da mesma criança. Você precisa fazer a sua parte e encaminhar para toda a sua lista. Depois de 15 anos, ela vai aparecer. Fato.
4) Grandes empresas são filantropas. Sim, as grandes empresas capitalistas, que contratam mão de obra Chinesa, não por ser mais barata e sim para ajudar suas famílias, também são muito generosas e doam notebooks e aparelhos eletrônicos para que fizer mais spam, ops, enviar mais e-mails aos seus contatos.
5) Fotos suas sem roupa circulam pela internet. Sim, seus amigos que você não vê há uns 10 anos foram os primeiros a serem avisados de que você foi flagrada em situação constrangedora. E por isso querem te alertar, mandando arquivos em .zip para evitar que essa vergonha caia na internet. Você pode nunca ter tirado uma foto sem roupa depois do seu 1 ano de idade. Mas acredite: elas existem e foram encaminhadas para aquele mala da firma.
E você, aprendeu muitas coisas lendo e-mails? Conta pra gente no contato@elatadexico.org
Bjs da @ccgranato
21 dezembro 2010
5 coisas que me dão preguiça
Eu não sei vocês, mas vira e mexe acontece alguma coisa que me deixa num estado assim, entediado, sem vontade de fazer nada, com um pouco de sono, um pouco de bocejo. Sabe, assim, com preguiça né? As mais comuns são:
1) Atendente mal humorado: Gente, é sincero. Não gosta de trabalhar com o público vai trabalhar em estoque, cozinha, escritório, ou como anão da máquina de refrigerante. Mas fala sério, ficar com cara de dor de barriga o dia inteiro não dá né? Sai de mim, encosto!
2) Motorista de ônibus: Por que né? Não adianta você ir lá, fazer aulas de direção, ser super atencioso, cumprir todas as regras, dirigir para você e para os outros. Porque se um motorista de ônibus cismar que ele tem que entrar na sua frente, ele vai entrar.
3) SAC pelo telefone: Eu já trabalhei em telemarketing, já dei aula para alunos de telemarketing e uma coisa que eu posso dizer com muita certeza é que o SAC só serve para você perder seu tempo e gastar pulsos telefônicos. Claro, salvo raras exceções.
4) Gente monotemática: Não sei vocês, mas eu acho meio sonolento conversar com uma pessoa que só sabe falar sobre um tema inútil específico. Isso é bem comum entre as ratas de academia, que são capazes de falar 24h sobre as séries que o personal passou para isso, para aquilo.
5) Drive Thru: De verdade. Drive Thru foi criado para ser uma coisa prática e rápida. Mas se tem uma coisa que eu sempre dou uma falta de sorte danada ela atende pelo nome de Drive Thru. Além de nunca ter o que eu quero, ainda demoro mais do que se tivesse descido do carro.
Vocês também têm preguiça de alguma coisa? Conta para a gente no contato@elatadexico.org
Bjos da @ccgranato
1) Atendente mal humorado: Gente, é sincero. Não gosta de trabalhar com o público vai trabalhar em estoque, cozinha, escritório, ou como anão da máquina de refrigerante. Mas fala sério, ficar com cara de dor de barriga o dia inteiro não dá né? Sai de mim, encosto!
2) Motorista de ônibus: Por que né? Não adianta você ir lá, fazer aulas de direção, ser super atencioso, cumprir todas as regras, dirigir para você e para os outros. Porque se um motorista de ônibus cismar que ele tem que entrar na sua frente, ele vai entrar.
3) SAC pelo telefone: Eu já trabalhei em telemarketing, já dei aula para alunos de telemarketing e uma coisa que eu posso dizer com muita certeza é que o SAC só serve para você perder seu tempo e gastar pulsos telefônicos. Claro, salvo raras exceções.
4) Gente monotemática: Não sei vocês, mas eu acho meio sonolento conversar com uma pessoa que só sabe falar sobre um tema inútil específico. Isso é bem comum entre as ratas de academia, que são capazes de falar 24h sobre as séries que o personal passou para isso, para aquilo.
5) Drive Thru: De verdade. Drive Thru foi criado para ser uma coisa prática e rápida. Mas se tem uma coisa que eu sempre dou uma falta de sorte danada ela atende pelo nome de Drive Thru. Além de nunca ter o que eu quero, ainda demoro mais do que se tivesse descido do carro.
Vocês também têm preguiça de alguma coisa? Conta para a gente no contato@elatadexico.org
Bjos da @ccgranato
16 novembro 2010
5 coisas que toda mulher deveria saber fazer
Antes de qualquer coisa, eu quero frisar que não sou machista. Mas também sou muito anti-queima de sutiã. E uma coisa que eu tenho visto com frequência é que tem um monte de mulher que se orgulha de não saber fazer nada. Mas algumas coisas são indispensáveis:
1) Saber cozinhar: Quando eu digo saber cozinhar, não digo para ser a Ofélia. Mas sim para saber se virar. Eu não sei o que deu na cabeça desse povo para achar que pode viver à base de miojo. Isso não existe! Então, bora aproveitar as dicas da mamãe ou do melhor cozinheiro da casa.
2) Saber dirigir: Saber e fazer não são necessariamente sinônimos. Você precisa saber dirigir, não só para poder se locomover de um lado para o outro, mas que para no caso de uma emergência você possa fazer mais do que ficar chorando e gritando "O que eu faaaaço, por queee?".
3) Saber lavar roupa: Sim, você precisa saber cuidar das suas coisas. Sabe amiga, vou te contar um segredo - sua mãe não vai durar para sempre - e empregada, quando sai do seu bolso é algo bem caro. E até para você saber se tá mal lavado é importante você saber como é feito.
4) Saber limpar uma casa: Mais uma do princípio "se você não sabe, a chance de ser enrolada é grande". Sim, a questão aqui vai além de saber como dar uma bela de uma faxina e sim, que as faxineiras conhecem pelo cheiro quem não sabe. E aí, você acaba pagando por nada.
5) Saber ser prestativa: De novo, não estou aqui sugerindo que você seja a Isaura da casa. Mas, se for almoçar na casa de alguém, fica bem se oferecer para ajudar a colocar/tirar a mesa e até a lavar as louças, porque não. Bom senso e canja de galinha não fazem mal a ninguém.
Tem mais sugestões de coisas que as mulheres precisam saber fazer? Envie para contato@elatadexico.org
Beijos da @ccgranato
1) Saber cozinhar: Quando eu digo saber cozinhar, não digo para ser a Ofélia. Mas sim para saber se virar. Eu não sei o que deu na cabeça desse povo para achar que pode viver à base de miojo. Isso não existe! Então, bora aproveitar as dicas da mamãe ou do melhor cozinheiro da casa.
2) Saber dirigir: Saber e fazer não são necessariamente sinônimos. Você precisa saber dirigir, não só para poder se locomover de um lado para o outro, mas que para no caso de uma emergência você possa fazer mais do que ficar chorando e gritando "O que eu faaaaço, por queee?".
3) Saber lavar roupa: Sim, você precisa saber cuidar das suas coisas. Sabe amiga, vou te contar um segredo - sua mãe não vai durar para sempre - e empregada, quando sai do seu bolso é algo bem caro. E até para você saber se tá mal lavado é importante você saber como é feito.
4) Saber limpar uma casa: Mais uma do princípio "se você não sabe, a chance de ser enrolada é grande". Sim, a questão aqui vai além de saber como dar uma bela de uma faxina e sim, que as faxineiras conhecem pelo cheiro quem não sabe. E aí, você acaba pagando por nada.
5) Saber ser prestativa: De novo, não estou aqui sugerindo que você seja a Isaura da casa. Mas, se for almoçar na casa de alguém, fica bem se oferecer para ajudar a colocar/tirar a mesa e até a lavar as louças, porque não. Bom senso e canja de galinha não fazem mal a ninguém.
Tem mais sugestões de coisas que as mulheres precisam saber fazer? Envie para contato@elatadexico.org
Beijos da @ccgranato
10 novembro 2010
5 vermes de cérebro
Hoje é sexta-feira e você tá aí, na contagem regressiva para o dia acabar não é mesmo? Então que tal parar de se preocupar com a hora e escolher a trilha de todo o seu final de semana. Por que né, depois que um verme entra no seu cérebro, as chances de sair com menos de 2 dias é remota.
1) Parangolé - Rebolation
2) Black Eyed Peas - I gotta feeling
3)Double You - Please Don't Go
4) Out Kast - Hey Ya!
5) Willow Smith - Wip My Hair
1) Parangolé - Rebolation
2) Black Eyed Peas - I gotta feeling
3)Double You - Please Don't Go
4) Out Kast - Hey Ya!
5) Willow Smith - Wip My Hair
05 novembro 2010
