Piadinha pra contar no bar hoje #110

Um mineirinho lá do interior foi ao médico e, depois de uma série de exames, ouve o diagnóstico:

-Sr. Francisco, o senhor está em ótima forma para os seus 50 anos - diz o doutor.

-Uai!? Quem falô pro sinhô que eu tenho 50?

-Está aqui na ficha, está errado? Quantos anos você tem?

-Na semana passada eu fiz 65...

-Nossa! Impressionante! E seu pai ainda é vivo?

-Meu pai tá vivo, uai!

-E quantos anos ele tem?

-Oitenta e seis, quase oitenta e sete... e namora todo dia!

-Ele tem 86 anos e faz sexo todo dia!!? Realmente impressionante! E seu avô, morreu com que idade?

-Quem foi que disse que o vô morreu? Tão querendo matar minha família inteira, sô!?

-Não morreu!? Quantos anos ele tem?

-Ele tá com cento e quatro anos, mas num tá muito bem, só “namora” umas treis veiz por semana...

-Que maravilha, parece que sua família descobriu o segredo da longevidade... Mas, e seu bisavô? Morreu de que?

-Uai, tô falando, sô, tão querendo matar minha família! Ele tá vivim! Tem 122 e vai casá dinovo semana qui vem!

-O senhor deve estar brincando comigo! – fala o médico desconfiado. Para que um velho de 122 vai casar?

-Sabe, dotô, ele não queira casar não, mas o pai da moça exigiu,... dispois que ele engravidou ela...

Mais uma do Paulo Napa

Piadinha pra contar no bar hoje #109

Um médico no interior de MG queria tirar um dia de folga mas não podia fechar o consultório e teve uma idéia. Chamou o Zé (dono da única farmácia da pequena cidade) e falou para ele:

— Zé, estou muito cansado e preciso tirar pelo menos um dia de folga. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar. O Zé aceitou.

O dr. vestiu o jaleco no Zé e foi embora pescar.

No dia seguinte ao retornar, o dr. perguntou:

— E aí Zé, como foi o dia?

— Correu as mir maravia dotô. Tendi treis duente.

Muito preocupado o médico perguntou:

— Quais foram os casos Zé?

— O primero era um ômi que tava com dô de estamo.

— O que você deu para ele?

— Dei omeprasó.

— Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo?

— O segundo foi um ôtro ome que tava com dô de cabeça.

— O que você deu para ele?

— Dei tilenó uai.

Correto, TYLENOL. E o terceiro?

— O terceiro na verdade foi uma muié que intrô, trancô a porta, tirô a rôpa, fico peladinha, deitô na cama e disse: “O sinhô pricisa resolvê meu pobrema. Faiz cinco ano que eu não vejo um ômi.”

— Meu Deus do céu Zé, o que você fez com ela?

— Carquei colírio no zôio dela, uai!!!

Fiquei sabendo esse farmaceutico aí é o Paulo Napa

Piadinha pra contar no bar hoje #108

O coveiro está andando pelo cemitério quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.

— Por que você tinha que morrer? — grita ele, inconsolável. — Por quê?

O coveiro fica muito comovido e tenta consolá-lo:

— Essa dor vai passar, senhor... Eu sei que é duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...

— Ente querido? — exclama o sujeito, enxugando as lágrimas. — Eu nem conhecia esse cara!

— Ué! — estranha o coveiro. — Então por que tanto choro?

— É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!

Piadinha pra contar no bar hoje #107

Lá numa cidadezinha do interior de Minas, o delegado de polícia, que era crente, proibiu a venda de cachaça. Só podia ser vendida em caso de emergência, quando alguém era picado por cobra.

Um turista chega na cidade, afim de tomar umas e outras, acaba sabendo da história. Então, ele pergunta a um morador:

- Tem muita cobra por aqui? - quis saber o turista.

- Tem uma ali na pracinha, mais o sinhô vai tê que entrá na fila!

Piadinha pra contar no bar hoje #106

O mineirinho se empanturra de arroz, feijão, angu, couve e torresmo e parte pra rodoviária.

Entra no ônibus com destino a BELZONTE e senta na janela. Nisso vem um negão 4x4, forte pra caralho caramba e senta do lado dele.

O mineirinho tenta puxar conversa mas o negão, muito mal encarado, reclina a poltrona e dorme.

Nisso o ônibus vai embora balançando para um lado e para outro. O mineirinho começa a enjoar e fica com vontade de vomitar.

Tenta sair da poltrona mas não consegue pois o negão ocupa toda a passagem. Sem aguentar ele vomita tudo no peito do negão.

O mineirinho termina a viagem com o c* na mão pensando numa forma de se safar da fúria do camarada quando ele acordar.

O ônibus chega na rodoviária de belzonte, encosta na plataforma e acende as luzes. O negão acorda meio grogue, olha assustado para o peito todo vomitado e olha com sangue no zóio pro mineirinho.

O mineirinho com toda a calma do mundo olha pra ele e pergunta:

- Cê miorô?

Mais uma do Paulo Napa, minerim de Muriaé.

Piadinha pra contar no bar hoje #105

O cara estava visitando o primo no interior. Logo pela manhã acorda, pega uma caneca e vai até o curral onde o primo estava tirando leite.

- Primo, posso ir até aí pra vc encher essa caneca com leite fresquinho tirado na hora?

- Uai, primo, pode sim. Vem cá.

Nisso o cara vê um touro por perto e pergunta: - E esse touro, pega?

- Pega não primo.

O cara entrou no curral, o touro viu, riscou os cascos no chão e partiu atrás dele. Ele correu, passou por debaixo da cerca, arrebentou outra cerca de arame no peito e ainda perdeu a canequinha.

- Porra primo, você não falou que a porra do touro não pegava?

- Uai, e pegô?

Piadinha enviada por Paulo Napa, caipira de Muriaé

Piadinha pra contar no bar hoje #104

Dois canibais - pai e filho - estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma bela caçadora perdida. Linda, morena, parecida com Megan Fox, numa roupa apertada e com decote saltando aos olhos.

O filho, já animado, perguntou:

- E agora, pai? O que a gente faz? Assa ela?

- Você ficou maluco? — retrucou o pai, no auge da indignação- a gente leva ela pra casa e assa a mamãe!